先生

温暖的故事

橘子:

橘子脱团啦~


脱团之后还是想分享一下我的故事,避开了七夕,在下也默默秀一下


其实没有什么....只是一些话,希望大家都能遇到美好的爱情,不是因为合适,只是因为爱


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    认识先生的时候我在上学,初遇先生他很高冷,穿一件黑色的衣服,高高个子站在一边,先生低头玩手机,喝蜂蜜柚子茶,把茶杯上面的封膜用烟头烫开,他很瘦,走路踮脚,我总觉得走路踮脚的男生很不靠谱。先生起初和我微信聊天,闲扯许多话,先生喜欢用省略号,人很中二,大概是那个年龄段男孩子通有的毛病,觉得自己个性,觉得自己懂得世间万物许多道理,先生那时极其爱和我讲道理,当年我并不像如今这么迷恋先生,所以会和他开玩笑,先生彼时在北京上学,他打完游戏会和我视频,有些事情我不记得,只记得先生镜头里的粉红色被罩。先生跷二郎腿抽烟,样子吊儿郎当,我坐在床铺上支起小桌子,低头不看镜头,只听先生讲话。先生从认识我时候就是叫我的小名儿,起初许多记忆我还有印象,自从毕业之后我很多事情都在慢慢忘记,先生和我视频的样子却总记得。
 
    先生和我在一起之前有过许多波折,先生自从毕业之后成熟许多,以前会天马行空飘在云里闲扯淡,现在却落到地上成了万千世界里一个简单的少年,依旧爱抽烟,似乎比之前更凶,之前喝酒只喝啤酒,现在莫名其妙成了白酒党。先生经历了什么呢,也许是大学时候出过一件事情,也许是毕业之后迷茫和无措,也许是单位里无聊和关乎未来的折磨,也许是身边来来回回的人,也许是失败的感情经历,先生毕业时候我依旧在上学,且是课程最繁忙的一个学期,我知道他参加了一些考试,先生那时候和我讲我还没有切身感触,所以欠先生一句真心实感的恭喜,先生很棒,会说会办事,所以很多事情我都觉得难不倒他。先生去如今这个地儿的时候是夏天,他喝了一场酒,我不在场,他和兄弟们走在路上还不忘去和路边的姑娘要电话,他回到家许是从家里听到要去外地工作的事情,给我打了电话告别,他喝多了语言颠三倒四,短短几句压掉了电话,我坐在床上才知道,我明天就见不到他了,不知何时回来,距离那么遥远。


 


    先生单位鲜少有同年龄的人,他会给我打电话,或者我在学校去打水的路上,或者我买完饭回宿舍,或者我正坐在图书馆那个大大的落地窗户前面晒太阳,先生有许多新鲜的事情和我分享,单位的领导,或者是笼子里的藏獒,他喜欢狗,我会想到先生蹲在笼子面前逗狗的样子。我是在喜欢上先生之后开始经常性思考,当然大部分都在想没用的事情,比如在遥远的,我看不到的地方,先生吃的是否好,被子是否暖,生活是否习惯,是否有人能呵护他,如我这般。 


    我青春时候理解的喜欢,是热烈如同一团火,时时刻刻都想见到对方,我后来理解的喜欢,是有人陪着,吃饭或者散步,身边有个人,这个人很温暖,直到现在,对于先生,我理解的喜欢,是我如今都想感叹的,无私和付出,即使我自己要忍受的,以及心里的苦闷可能比他多之更多,我却无暇顾及,我希望用所有换他快乐。生物趋利避害,我想过要离先生远一些,要有自己的生活,有追求我的男孩子,我可以答应,然后去恋爱,被保护,可每次先生打来电话,手机屏幕上是他的名字,我已经习惯一般接通,就算当时手间有一堆事情,我就算饿着肚子想要吃饭,就算因为什么原因心情抑郁到极点,我还是会自动将声线调节成一种适宜的温度,我希望他在我这里,不要受丁点儿委屈,生活中许多事情都可以排列到他的后面,在他面前,什么都是无所谓的。
 
    和先生有过许多美好的时候,就是在我们一起成长的这个小镇路上散步,冬天喝过酒出来,镇里下起第一场雪,不大不小,却也白茫茫覆盖了一层路面,细小的冰晶在路灯下扑簌簌,落在脸上就化了,先生带着我走过小胡同,走上鲜有人烟的大路,夜间出来的人少,路面白茫茫没有被踩过,先生指挥我迈步,他腿长,我跟着他的步子踩下脚印,他喝了酒晕乎乎话很多,下雪的冬天不会太冷,先生要我停下来,给我将外套的拉链拉上去,我印象里,或者别人口中,他不是一个会对姑娘温柔的人,或者先生变了一些,但当时我记得,昏黄的灯光,还有轻飘飘的雪,四周白茫茫的万物越发衬着灯光明亮,先生眼睛里闪得亮像融一汪水,他低下头给我整理衣服,那时候觉得他很温柔,像春天的向日葵,还像晾在阳台的香喷喷被罩。那是记忆里非常美好的一个夜晚,很久很久都不会忘记。
 
    有一次回家,先生开车接我,我运气好一些,那趟车买到了卧铺下铺,几乎是一夜未眠,清早七点起来,画完一整套妆,因为熬着不睡眼睛身体心情都异常疲惫,但我知道他要在出站口等我,自己做了很久的整理,但却在看到他走过来时候装作若无其事的样子,我有很多类似的时候,后来我想,大概许多姑娘都经历过如此感觉,在他背后准备了一整个世界,只是为了他几秒钟的眼神,至于这个世界在构建时候经历怎样的风雨,亦或者他眼神里怎样波澜不惊,这些,都无关了,重要的是我那么努力去爱你。他接到我之后我本是想在车上睡一觉,后来觉得自己太天真了,他在身边怎么可能睡得好,不到一个小时的车程回到家,父母去了外地,先生躺在我家沙发上睡着,我看电视。后来那是我第一次自己在家,本来我就是挺矫情的姑娘,20岁之前都不能自己睡一屋,这样第一次多多少少有害怕,晚上吃过烧烤,先生就回家了,我自己上楼,第二日干脆先生没有来同我见面,我下午搬出了家里所有啤酒,去超市买了吃的,买了一瓶很别致的果酒,我也惊叹自己竟然可以喝下那么多,喝到后来忍不住开始哭,哭了很久,手机里一直在放王菲的歌,那首歌叫矜持,我忘记怎么去睡觉,忘记茶几上一片狼藉怎么处理,但我记得那个晚上,我自己躺在床上,睡着之前在想,伤心到此为止了,到此为止了。
 
    和先生在一起之后,与之前没什么差别,因为认识太久,相处模式没有很大的变化,我很依赖他,本来就是总依赖别人的性格,没跟先生在一起之前,我睡眠很是不好,养下了些毛病,睡不着,夜里总醒来,早晨也醒得早,疲惫得很但怎么也睡不着,脑子里绷着弦,和先生在一起之后,非常没出息,听到他的声音几乎都要睡着了,经常坐在他旁边,听他说话都感觉自己瞬间可以安眠。我喜欢蹭到他胸前的衣服上闻有很香的味道,他正儿八经哄过我一次睡觉,前后大概不到十分钟,但我确实睡着了,没有做梦,后背是他温暖的手掌,只要我有一点点醒来,他就缓慢地拍着我后背,充满安全感,也充满舒适。每次去先生家里,我还是喜欢抱着抱枕靠在他家沙发上,窝成一团,全身心都在放松,话都懒得讲。年龄大了些,谈恋爱更偏向于过日子,我太喜欢这样的感觉,像已经有了一个家,年轻爱情烧得像一团火,每个人都这样燃烧过,可最后你知道日子不是火,是一盏永远亮的灯,你走多远,回过头,背后有暖光,你清晨初醒的微信,你何时打开手机都有关切的话,你喝酒永远有人给你捂着胃,很多事情需要时间累积,我和先生诚然还没有累积到一种默契,但打心底有关心,这个关心像一床棉被,盖在你心上面,全身都会温暖。无论身在何处,有人惦记有人关心是多么美好的事情。不知道先生会不会有这样的感觉,但我在恋爱后,几乎是每时每刻,都在感悟着这样的道理。
 
    先生有时候像极了小孩子,惹你生气就略略略,男人其实都是长不大的,他心底深处永远是孩子,脆弱,害怕孤单,柔软。人家说,谈一个对的人,像多了一个爸爸,又像多了一个儿子,很多时候先生都是在帮我,吩咐我,嘱咐我,给我意见,带我走前面的路,而我这里,是要筑一个房子,先生受伤了要回来,回来有暖炉,有软床,有热腾腾的饭。先生与我在一起时候,改口叫我宝宝,没有女生可以抵挡爱的人这样称呼自己,这两个字于我而言像一种蛊惑,或者是瘾,每听一次每看一次都喜欢到要哭出来。我之前以为先生不算是一个好男友,他骨子里极其高冷,而且感情用事,他可以温暖许多人,但作为他的女友很难被温暖到,但或者是有感情磨练了他,或者他长大了,我和他在一起的日子他确实是极其温柔,走路护着你,过马路带着你,吃饭之前给你把筷子的碎屑磨掉,揉着你头发像对待一个孩子。女生于此是格外受用的,如今和先生在一起,日日都像泡在蜜罐子里,我在努力让自己更自然,不再拘束,也不要去害怕。
 
    先生害怕被挠痒痒,和他一起呆在家里的时候,先生不是犯困就是看电视,要么玩手机,总之不会搭理我,我只能通过挠他痒痒来吸引他注意,先生真的很害怕这个,每次歪歪扭扭躲,惹急了他会把我按在那里揍一下,总好过他不理我。有时候觉得先生是个很害羞的人,就算他谈过几段恋爱,看起来也是擅长撩妹子的人,但绝对是个言语上的巨人行动上的矮子,每次就是微信上嚣张一下,真的在他身边,这家伙又忽然不食人间烟火起来,高冷到熟视无睹,反差萌还挺可爱,我只能悄悄撩先生来获得关注。先生其实是一个非常深思熟虑的人,他长大不少,忽然很多想法和做法就脱离了年轻时候的冲动,有了许多经过思考才会做出的决定。我总在想,他要长大,我也愿意陪他长大,我对他的喜欢浸透在骨子里,同时融化进我日常之中,如吃饭喝水一般稀松平常又不可或缺。我不想让他苦,不想让他累,我想触碰他心里最柔软的地方,让他有所依靠。每个谈恋爱的人都懂,和爱人在一起恨不得分分秒黏着,我自从和先生在一起之后也变得很不像自己,在他面前的我与平日的我不尽相同,读大学期间我一直是同学们认为可以拿主意的人,同学喜欢找我帮忙,舍友喜欢听我安排,父母家人面前我在努力做家族里懂事的大人,长辈面前也在学着社会道理左右逢源,可偏偏到了先生这里,笨拙之处尽现,但也许这也是真实的我,其实表面挺坚硬却是个空壳子,我有太多不会的,先生会教我,我有太多不懂得,先生会保护我。我看着他的背影,永远非常心安,我知道这是我要走的方向,一步之遥,却是我一生都要跟随着追赶着的路途。

    我想过未来,和先生有一个家,我们生活的地方不是大都市,但却很安逸,什么都不缺,我不是有大志向的人,我热爱家乡,打小饮着故乡水,从来都离不开这里。先生脚下这片土地是我的根,走多远我都要回来,想以后一日三餐和先生同食,傍晚散步,养一猫一狗,未来会有自己的宝宝,先生有应酬,我陪着的时候可以照顾他不要太多喝酒,晚上一起拉着手回家,聊聊心里话,可以和先生一起入睡,早上迎着阳光醒来。不需要海角天涯,我爱的人,自然等我回家。

 

    先生刚给我发玩微信,他在路上的每一次,我都会静静等着,等他到了家,或者到了要去的目的地,给我发一条平安的微信,先生明日要回来,我可以见见他,一起吃个饭,我喜欢看先生吃东西,他吃的很香,比我自己吃都心里满足。我们有过烈日时候很傻地站在山顶广场上面吹热风,他走过来拉着我的手,风里带着暖和的温度略过我穿裙子的小腿,先生被晒得眯了眼看我笑。我们也有过酒气半酣的夜晚牵手回家,先生低下头亲吻来的样子太好看,我们也有窝在沙发上看电视节目,先生昏昏欲睡又被我闹醒,有他从背后抱过来的力度,一下子把我的心泡到了蜂蜜水里,所有的波折和磨难都跟着风吹进时间齿轮碾碎消散,我看到的只是先生站在前方的笑容,我永远迷恋的样子。

 

    我关上窗户,看了眼手机,我知道先生在赶夜路,明天他要回来,未来他也会回来,每一次远行他终究要到我身边,穿越年年岁岁的过往,终将抵达,食饭,饮茶,谈天,一盏夜灯,相拥而眠。

    浮生既如此,自在无所愿。

 





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